L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Spoiler:

Rigole.

[Blague pourrite x)]

C'est un chat et un chien qui discutent. Le chien dit au chat :
-Vous les chats, vous ne servez à rien. Regarde les chiens ! Il y a les chiens policiers, les chiens guides...
Le chat répond :
-Oui mais moi au moins j'ai mon bac !

bac à litière ._.

Aujourd'hui, je demande à ma petite soeur de surveiller la quiche pendant que je vais faire les courses. Quand je suis revenu, il y avait une affreuse odeur de brûlée, et ma soeur surveillait notre petit frère.

Qu'es ce qu'une brune très très con** ?
Une blonde aux cheveux très très sales ...

3 femmes passent au détecteur de mensonge. La première, rousse, dit : "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement à biper. La deuxième, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau à hurler. La dernière, blonde, dit : "Moi je pense..." et le détecteur de l'interrompre immédiatement.

regarde sa

Spoiler:

Un présentateur télé reçoit 3 jeunes femmes sur son plateau : une blonde, une brune et une verte, il s'extasie devant les cheveux de celles-ci. Il interroge la brune.:
- Bonjour mademoiselle, mais comment faites vous pour avoir ces cheveux d'un si beau brun ?
La brune secoue ses cheveux et dit :
- Mais c'est tout naturel !
Le présentateur va ensuite voir la blonde :
- Bonjour mademoiselle, mais comment faites vous pour avoir ces cheveux d'un si beau blond ?
La blonde passe sa main dans ses cheveux et dit :
- Mais c'est tout naturel !
Le présentateur va ensuite voir la fille aux cheveux vert et demande :
- Bonjour mademoiselle, mais comment faites vous pour avoir ces cheveux d'un si beau...euh vert ?
La verte se mouche dans sa main et se la passe dans ses cheveux :
- Mais c'est tout naturel !

Allez, je tente. Elle m'avait bien faite rire celle-ci, seulement j'espère que la Citrouille apprécie l'humour noir... Et qu'elle n'est pas convaincue que les meilleures blagues sont les plus courtes, car la mienne est un peu longue!

Une femme se recueille  sur la tombe de son père lorsqu'un drôle de cortège funèbre arrive au cimetière. Il y a deux corbillards, une femme seule avec un chien qui les suit et quelques mètres derrière une centaine de femmes en file indienne. Intriguée, elle s'approche discrètement de la femme au chien et l'interroge:

- Je suis vraiment désolée de vous déranger, mais tout cela m'intrigue... Vous enterrez qui?
- Mon mari...
- Oh je suis désolée... Que lui est-t-il arrivé?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le second corbillard?
- Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien l'a attaquée à son tour.

Long moment de silence entre les deux femmes.

- Est-ce que je pourrais vous emprunter votre chien?
- Faites la queue...

Extrait du livre "Humour noir" dans la collection "Les blagues culte (oui je sais, il n'y a vraiment pas de s à culte!)", chez Marabout.

Toto demande a Gogo
- Toi tu sais parler anglais?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais esseyer


Bon c'est vraiment nul donc je ne serai pas surprise sintu ne trouve pas ca drole La Citrouille

Allez, une bien vache. C'est Halloween!

Aggressé en pleine rue, un homme se prend un coup de couteau en plein ventre. Il s'écroule et agonise lorsqu'il aperçoit une pharmacie ouverte. Il parvient à se redresser et à se traîner jusqu'à la porte, ouvre et dit:

- Monsieur, aidez-moi, je viens de prendre un coup de couteau dans le ventre... Je crois que je vais mourir...

Le pharmacien le regarde:

- Je suis désolé, nous fermons à 19h et il est 19h!

Outré, le blessé le supplie:

- Vous ne pouvez pas me laisser comme ça! Je vais mourir! Je vous en prie, aidez moi!

Le pharmacien fait le tour du comptoir, extrait le couteau du ventre de l'homme et le lui plante sauvagement dans l'œil:

- Vous devriez aller voir l'opticien en face, il est ouvert jusqu'à 19h30.

Toujours extrait du même bouquin.

C'est fini ou on peut continuer ? °-°

Spoiler:

La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !