[19:52:08] Volupté au sang de Chat. : L'INCONNUE VIENS VOIR ICI èé

[19:52:20] Jack Skellington : Moi ?

[19:52:36] Cristal Sanglant : qui ?

[19:53:33] Volupté au sang de Chat. : Jack Skellington : Oui toi Jack Skellington.

[19:53:45] Jack Skellington : Oui ?

[19:54:35] * Volupté au sang de Chat. la regarde avec un rire sadique ... « Je sais qui tu es ».

[19:54:47] Jack Skellington : Ah 8D

[19:54:53] Jack Skellington : Et qui suis-je ? :3

[19:54:59] * Volupté au sang de Chat. lui murmure à l'oreille : Le clan de la Citrouille à parler et ma confié qui tu étais ...

[19:55:16] Jack Skellington : Et je suis .. ? :

[19:55:27] Démon des Abysses : xD

[19:55:41] Prières de la Succube : ET MOI JE SUIS QUI ???

[19:55:45] * Volupté au sang de Chat. lui souffle donc à l'oreille : « Chère Mmajester, le masque est tombé. Tu es Étoile Majestueuse, meneuse du clan de la Rivière. »

[19:55:50] Jack Skellington : Tais toi toi.


[19:55:58] Jack Skellington : GG. :3

[19:56:06] Volupté au sang de Chat. : YOOUUUUUUUPI ♥

LE MASQUE EST TOMBÉ MOUHAHAHAH

|| Gala, je ne prendrais pas en compte ton deuxième message. Une seule farce pour un message. ||

En classe, un cancre demande à un autre élève
- Qu'est ce que sa veut dire A don't no ?
- Je sais pas, répondit l'autre.

1. La Citrouille n'a pas daigné rire.Perle du Lac n'aura pas droit à de friandises. Try again !


2. La Citrouille n'a pas daigné rire. Volupté au sang de Chat n'aura pas droit à de friandises. Try again !


3. La Citrouille a daigné rire ! Elle accepte donc de partager un bonbon à son farceur Crème Vampirique.


4. La Citrouille n'a pas daigné rire. Cauchemar Immortel n'aura pas droit à de friandises. Try again !


5. La Citrouille n'a pas daigné rire. Étouffée de Rage n'aura pas droit à de friandises. Try again !


6. La Citrouille n'a pas daigné rire. Prière de la Succube n'aura pas droit à de friandises. Try again !


7. La Citrouille n'a pas daigné rire. Nuage Sauvage n'aura pas droit à de friandises. Try again !


8. La Citrouille n'a pas daigné rire. Nuit d'Hirondelle n'aura pas droit à de friandises. Try again !

//La citrouille m'a oubliée ;w;//

Je sais pas si c'est vraiment à mourir de rire, mais c'est tellement mignon - et tellement canin - que j'ai pas pu m'empêcher de sourir

Ouaf:

Bambi a dit que l'on avait droit aux vidéos, HUM... LE truc qui fait rire tout le monde sans qu'il ne le veuille :twisted: 

https://www.youtube.com/watch?v=UTx_DF2IsFk

Tu dois la regarder complétement vilaine citrouille :p :twisted: Non je rigole :)Juste 45 min XD

(Le troisième c'est Rêve Céleste en moins agile XD )

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

|| Vous pouvez tout faire :3 Du moment que c'est quelque chose qui, selon vous, me ferait rire =) ||

A l'école la maîtresse appelle le cancre de la classe au tableau.
- Conjugue moi le verbe marcher au présent de l'indicatif, dit t'elle.
Alors le cancre répond :
- Je... marche.... Tu marc...hes.. Il... Marche...
_Plus vite ! Dit la maîtresse.
Alors le cancre fait :
- Je court, tu cours, il court !

Mais pourquoi dès que je met un deuxième truc, il disparait ?

Un homme vient de se faire renverser par une voiture. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Flamou, je l'ai déjà faite cette blague :3

Oh mince, j'ai pas vue D: Déso' ^^' ALors une autre...

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain la femme le regarde et lui dit :
- écoute, nous sommes mariés depuis quinze ans, mais je veux divorcer.
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur pote et il est bien meilleur que toi au lit.
Une fois de plus il ne dit rien et se contente d'accélérer. 110 KM/H. Elle :
- Donc je veux la maison et les enfants. ( Il ne dit rien et accélère à 120 ) AInsi que la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit.
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer à 130 km/H.
Elle : Et toi que veux tu ?
Lui : Rien, j'ai déja tout ce dont j'ai besoin.
Elle : Et c'est quoi ?

Et juste avant de percuter le mur à 130 km/H, le mari dit : Il n'y a qu'un airbag et c'est moi qui l'ai...

Pas grave (:

3 personne vont dans un hôtel hanter

*le première entre dans la chambre est il entend "je vais de déshabiller est te manger " elle se suiside

* le 2 éme entre il attend "je vais de déshabiller est te manger " il se tue

* le 3 éme entre il entend " je vais de déshabiller est te manger " il court ouvre le placar est trouve un singe avec un banane

Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit!

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

J'sais pas si elle a été dite, j'pense pas...


C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
-«T'es un vrai co**** quand t'es saoûl, Superman !»