Tu va trouver certaine partie de correction assez courte mais c’est qu’ils étaient bien réussi dans ton texte donc je ne voulais pas m’éterniser sur le sujet, tu comprends?^^

Je vais commencer par la syntaxe parce que… ça me tente^^
Donc la syntaxe, c’est en quelque sorte ce que tu as le plus à améliorer. Certaines de tes phrases sont bien construites, mais j’en ai relevé une bonne coupe qui, disons, était étrangement constituées. Mais t’inquiètes, ça peut s’arranger. C’est un peu confus, je précise. Il y a des phrases qui sont trop lourdes. Dans le sens qu’elles ont soit pas assez de virgules, soit trop. Si je prends une phrase pour m’appuyer : « Je ne suis plus moi-même, je ne parle plus, et j'obéis comme un robot, mon cerveau est (je considère qu’il s’agit d’une erreur d’inattention) mon esprit ne sont plus qu’ustensile, je ne suis qu’une chose parmi tant d'autres d'ailleurs, tant de milliers ». Cette phrase est très longue. De plus, elle aurait pu être coupé à plusieurs endroits. Par exemple, si on l’a lit lentement à voix haute, en faisant des pauses convenables lorsqu’il y a une virgule, c’est long et ça devient mêlant. Voici comment tu aurais pu la constituer: « Je ne suis plus moi-même: je ne parle plus et j’obéis comme un robot. Mon cerveau et mon esprit ne sont plus qu’ustensile ustensiles. Je ne suis qu’une chose parmi tant d’autres, d’ailleurs tant de milliers. » Cela fait beaucoup moins chargé, non? Il y a aussi celle-là : « Je m'allonge sur un lit, surement sûrement la première fois depuis de longs mois, cette sensation de douceur qui enveloppe le corps, et qui me maintiens maintient dans un état de transe. » Ici, il y a la syntaxe qui ne va pas, mais aussi comment la phrase est organisée. Cela aurait été beaucoup mieux de cette façon: « Sûrement la première fois depuis de longs mois, je m’allonge sur un lit. Cette sensation de douceur qui enveloppe mon corps me maintient dans un état de transe. » Comme tu sûrement pu le remarquer, j’ai rajouté divisé la phrase par un simple point et j’ai aussi inversé deux parties de phrase. Cela la rend beaucoup plus légère.
Finalement, ce n’est pas un tant gros problème que je le pensais. Mais ça gène quand même la lecture. Pour t’améliorer et corriger ce point, je te conseille de lire ton texte, mais à voix haute. Bon, pas en criant pour déranger les voisins, mais disons plutôt à voix basse. Fais une ‘demi pause’ lorsque tu croises une virgule, et une pause normale lorsqu’il s’agit d’un point. Tu verras vite ce qu’il manque ou ce que tu as de trop dans ton texte. À part ce que je viens de relever, tes phrases sont correctes et bien construites.
Bon, je crois que tu as pigé. Je passe à autre chose.

Côté « qualité d’expression », maintenant.
En gros, c’est bien. Tu n’as pas trop de mots qui se répètes, tu utilises un langage varié.
Ce que tu as à améliorer entre autres, c’est les descriptions. Mais en même temps, ton texte est abstrait, c’est un style d’écriture. C’est bien. On est éclairé sur certains éléments qu’après avoir lu une certaine partie du texte. Mais il aurait été chouette d’en savoir plus sur le personnage principal, sa famille, ses partenaires de guerre… autant sur le point physique que psychologique. Le narrateur est présent dans l’histoire alors il aurait été mieux de savoir ses pensées à la lettre.
Aussi, il y a les lieux. Ils ne sont pas assez bien décrits. On ne peut pas s’imaginer au près du personnage principal car on n’est pas capable de visualiser les lieux convenablement dans notre tête. Par exemple, ici « Je suis toujours sur ce lit mais l'infirmerie vide est devenue pleine. » Comment est l’infirmerie? L’endroit est-il bien aménagé? L’infirmerie est pleine mais cela fait combien de patient environ? Et puis comment se sent l’homme (qu’on ne connaît pas le nom, soit dit en passent) face à son séjour ici (?), au fait de voir l’infirmerie remplie (?), face à sa vie qu’il pense perdre bientôt (?). Plus de détails. On veut plus de détails!^^ On sait à peu près comment il se sent, comment est son environnement mais sans plus. Rajoutes en, n’est pas peur. Des adjectifs, des compléments de phrase, des subordonnés… tout ce que tu as appris à l’école. Mets toi à la place de l’individu présent dans ton texte, ça t’aidera. Imagines toi les lieux dans ta tête et tentes de les reproduire par écris du mieux que tu peux.

Cela dit, je dois te parler de certaines phrases de ton texte. Quelques unes sont lourde, comme j’ai expliqué plus haut, oui. Mais pas de la même lourdeur, si tu me suis. Je parle plus de celle ou il y a une tonne de mots lorsqu’on pourrait faire plus simple en n’en mettant moins. Voici une des phrases que j’ai relevé: « La boue m'encrasse le corps et mon cœur qui est devenue pierre. » Elle n’est pas claire. Si tu veux dire que la boue lui encrassait le corps et le cœur et que le tout était devenu pierre, cela aurait du être écrit ainsi « La boue m’encrasse le corps et le cœur qui sont devenus pierre. » Ou bien sinon, si tu voulais plutôt dire que la boue lui encrasse le corps et son cœur est devenu pierre, tu aurais du l’écrire comme ça: « La boue m’encrasse le corps et mon cœur est devenu pierre. » Cela aurait été plus approprié. Veille à bien t’exprimer, à bien représenter ce que tu veux transmettre au lecteur. Ce dernier ne peut lire dans tes pensés. Mets toi à sa place lorsque tu écris. Lui, lecteur, ne sait que ce qu’il peut déduire des mots, des phrases et des illustrations, rien d’autre. Toi, écrivaine, tu sais tout ce qui se cache derrière ton texte, puisqu’il est de toi. Alors fait en sorte que le lecteur sache lui aussi les éléments importants que tu pourrais garder dans ta tête. Dans le fond, ce conseil allait aussi pour les descriptions^^.
Je voudrais parler vitement du titre. Ce dernier s’agence bien avec les images, la fin… Mais il aurait été bien qu’on en sache plus sur la passion pour le piano du personnage principal. Était-il un compositeur (?), un interprète (?), un amateur (?). Bref, il aurait fallu que tu en dises plus. Mais sinon, le titre est beau (même si je trouve que cela ressemble quelque peu à « La dernière chanson »^^) et la fin touchante lorsqu’on s’aperçois de la raison d’être du titre. En tout cas.
Bon, et bien c’est à pas mal tout pour la qualité d’expression et la syntaxe.

Pour ce point, c’est assez bien réussi. Cependant, il y a quelques groupes du nom que tu as mal accordé. Fais attention à ça. Par exemple, « Nos lèvres bleues glacial. ». Tu n’as pas accordé « glacial » avec son sujet, qui est « lèvres ». Il aurait donc du s’écrire « glaciales » puisque « lèvres » est féminin et pluriel. Mais tu as bien accordé « bleues ». J’en ai vu d’autres alors je te conseil de te relire. C’est le meilleur truc. Et quand tu écris, prend un temps (T’inquiètes, cela ne prend pas un siècle) pour te questionner sur le genre (masculin/féminin) et le nombre (singulier/pluriel) du sujet pour faire en sorte que leurs adjectifs soient bien accordés.
Aussi, dans cette extrait : « Dans ce train infernal, ou l'ambiance résidait, ou tout le monde la laissé, nos visages sont devenues… » Il doit y avoir un accent grave sur les « u » car ce n’est pas le « ou » qui présente un choix, mais bien le « où » qui présente un endroit. Ou encore : « Dans ces-cas là il ne faut pas réfléchir… » Il ne doit pas avoir de trait d’union qui uni « ces » et « cas ». Il s’agit d’un nom précédé par son déterminant, rien de plus compliqué.
Alors comme conseil, et bien comme j’ai dit plus tôt, relis toi. Encore et encore, relis toi. Même si tu ne fais pas énormément de fautes, cela peut aussi t’aider à améliorer certains points dans ton histoire, à rajouter des éléments. Aussi, je ne sais pas si tu en utilises déjà un, mais tu peux utiliser comme programme de traitements de textes un programme qui corrige les fautes, comme Microsoft Word. Car certaine de tes fautes auraient été détectées par le programme. Bien sur, cela ne fait pas toute la job, mais ça aide.

Côté conjugaison, c’est relativement bien. Il y a quelques petits accrochages mais sinon, c’est bien.
Premièrement, ton texte est écris au présent, comme le voulait Iris dans son thème. Bien entendu, quand même qu’on écrit au présent, il y aura des phrases où l’on ne pourra pas écrire ainsi, selon la phrase en question. J’ai relevé quelques phrases où la conjugaison était étrangement faite. En voici une : « …cela faisait deux mois que j’y suis. » Non pas « j’y suis » mais bien « j’y étais ». Il y a aussi celle-ci : « Alors je regardais les autres, mes compagnons, avec recul. Il me faisait peur, et encore plus quand je me dis que je ne suis que leurs miroirs ». Premièrement, ce serait plus « regarde » puisque ton texte est au présent. Ensuite, le « Il me faisait peur, et encore plus… » n’est pas correct. Ce sont ses compagnons qui lui font peur, pas un seul. Donc « Ils me faisaient peur… » serait plus approprié. (J’en profite pour citer « leurs miroirs ». Ce n’est pas le reflet de plusieurs reflets différents mais bien celui d’un seul et unique reflet. Donc pas de « s »
Sinon, en général, c’est bien. À part quelques erreurs comme j’ai cité plus haut, tu te débrouilles très bien. Encore une fois, le truc que je te donne, c’est te relire. Tu me trouves peut-être tannante, mais ça fonctionne vraiment bien. Tu peux aussi jeter un p’tit coup d’œil dans un guide de conjugaison (Becherelle, etc.…), c’est rapide et ça pratique.

De ce côté, c’est bien. Mais il y a de l’amélioration à faire. On comprend assez bien ton texte mais comme je l’ai dit dans la section « qualité d’expression et syntaxe », tu dois mettre plus d’emphase sur la précision des faits de ton texte, pour ne pas confondre ou induire en erreur le lecteur. Pour ce qui concerne les liens entre les idées, certains sont confus, je dirais. Par exemple, le paragraphe qui commence ainsi « Tout le monde me craint ici, personne ne m'approche. Je ne me suis jamais… ». Je n’ai pas vraiment trouvé le rapport avec le reste du texte. C’était confus. Si tu l’aurais amené différemment au texte, cela aurait sans doute fait une différence. Mais bon, c’est peut-être moi aussi. Je ne suis pas tellement perspicace parfois o/ À part quelque accrochages minimes comme ce dernier, la cohérence du texte nous permet de bien le cerner.
Pour ce qui est de mon appréciation, j’ai bien aimé ton histoire. La tristesse qu’elle renferme, j’ai bien aimé. Non pas que j’aime la tristesse, mais le thème de la guerre, la perte de la famille et de la vie de l’homme, c’était touchant. Aussi, j’ai apprécié la touche de subtilité, de sous-entendu qu’il y a dans ton texte. Je veux dire par là que certaines idées ne sont pas complètement développées, de sorte qu’on les développe nous même. Mais bien sur, le contexte nous permet de bien la développer. Par exemple, la fin. Il n’est pas écrit mot pour mot que l’homme meurt, mais il est facile de le déduire.

Je considère que le thème est respecté. La phrase était quand même difficile, selon moi. Mais tu l’as bien représenté dans ton texte. Et puis tu devais transmettre comment tu percevais la phrase donc étant donné que c’était selon toi, le territoire d’idées était relativement vaste. Tu as représenté les mensonges, la désillusion… Mais peut-être aurais-tu mieux fait d’y aller avec le sens figuré de la phrase? Sans trop t’arrêter sur tel ou tel mot. Mais bon, c’est mon avis. Ça peut aller comme tu l’as fait.
Pour les consignes, elles sont eux aussi respectées donc je les passe sous silence.

Guerrière! x)

Sans hésitations! Bien entendu, tu as encore des progrès à faire, mais tu as de bonnes idées et tu les exprimes plutôt bien. La qualité de ton orthographe est bonne et tu n’as pas trop de problèmes en conjugaison. Prends en compte mes conseils et mets en œuvre mes trucs et je suis certaine que tu peux t’améliorer en peu de temps. Et surtout ne bloque pas tes idées, exprime toi. Continue de faire de belles mises en page comme celle-ci, ça donne vraiment envie de lire ton texte