Il était une fois, un chanteur de rock qui chantait comme une casserole, faisait à manger à son lapin rose fou radioactif une tomate périmée depuis la naissance de Jésus. Cette tomate, qui ressuscitait chaque nuit dans l'estomac du lapin pour s'amuser dans le corps de l'animal, de façon à ce que, chaque matin, cette tomate meure, se rebella. Elle se leva plus tôt que le chanteur, se concerta avec le vieux sage, un poireau survivant à chaque cuisson, par ruse, du cuisinier endommagé du cerveau à cause d'un traumatisme survenu après avoir mangé de la neige. Heureusement le chanteur fou n'aimait pas les carottes et préférait les épinards. Alors il prit un kilo d'épinards et les mixa pour en faire une aubergine bleue caraïbe. Et les épinards se firent manger et le maitre des épinards se sacrifia pour le fun. Puis, une pomme décida de s'incruster et , par erreur pris le ciseau à bout rond dans le tiroir en bas de la commode afin de sauver les épinars .Cette pomme alla voir la terrible méchante tomate pour boire un verre avec elle, mais elle se fit détruire par un éléphant à pois rose qui passait sur la route de la ville des bisounours. Sauf que cet éléphant n'était pas un éléphant, mais un phacochère ! Alors il gueula comme un psychopathe qu'il en avait marre qu'on le considère comme un éléphant, et c'est à cet instant que l'homme Invisible lui gâcha la vue, et le pseudo-éléphant se transforma en lutin pour ensuite faire un tour de magie...

Il était une fois, un chanteur de rock qui chantait comme une casserole, faisait à manger à son lapin rose fou radioactif une tomate périmée depuis la naissance de Jésus. Cette tomate, qui ressuscitait chaque nuit dans l'estomac du lapin pour s'amuser dans le corps de l'animal, de façon à ce que, chaque matin, cette tomate meure, se rebella. Elle se leva plus tôt que le chanteur, se concerta avec le vieux sage, un poireau survivant à chaque cuisson, par ruse, du cuisinier endommagé du cerveau à cause d'un traumatisme survenu après avoir mangé de la neige. Heureusement le chanteur fou n'aimait pas les carottes et préférait les épinards. Alors il prit un kilo d'épinards et les mixa pour en faire une aubergine bleue caraïbe. Et les épinards se firent manger et le maitre des épinards se sacrifia pour le fun. Puis, une pomme décida de s'incruster et , par erreur pris le ciseau à bout rond dans le tiroir en bas de la commode afin de sauver les épinars .Cette pomme alla voir la terrible méchante tomate pour boire un verre avec elle, mais elle se fit détruire par un éléphant à pois rose qui passait sur la route de la ville des bisounours. Sauf que cet éléphant n'était pas un éléphant, mais un phacochère ! Alors il gueula comme un psychopathe qu'il en avait marre qu'on le considère comme un éléphant, et c'est à cet instant que l'homme Invisible lui gâcha la vue, et le pseudo-éléphant se transforma en lutin pour ensuite faire un tour de magie ou il fit apparaitre des milliers de pierres arc en ciel magiques qui aimaient bien foudroyer les gentilles petites grenouille carnivores de la mort,et qui detestaient taper les...

Il était une fois, un chanteur de rock qui chantait comme une casserole, faisait à manger à son lapin rose fou radioactif une tomate périmée depuis la naissance de Jésus. Cette tomate, qui ressuscitait chaque nuit dans l'estomac du lapin pour s'amuser dans le corps de l'animal, de façon à ce que, chaque matin, cette tomate meure, se rebella. Elle se leva plus tôt que le chanteur, se concerta avec le vieux sage, un poireau survivant à chaque cuisson, par ruse, du cuisinier endommagé du cerveau à cause d'un traumatisme survenu après avoir mangé de la neige. Heureusement le chanteur fou n'aimait pas les carottes et préférait les épinards. Alors il prit un kilo d'épinards et les mixa pour en faire une aubergine bleue caraïbe. Et les épinards se firent manger et le maitre des épinards se sacrifia pour le fun. Puis, une pomme décida de s'incruster et , par erreur pris le ciseau à bout rond dans le tiroir en bas de la commode afin de sauver les épinars .Cette pomme alla voir la terrible méchante tomate pour boire un verre avec elle, mais elle se fit détruire par un éléphant à pois rose qui passait sur la route de la ville des bisounours. Sauf que cet éléphant n'était pas un éléphant, mais un phacochère ! Alors il gueula comme un psychopathe qu'il en avait marre qu'on le considère comme un éléphant, et c'est à cet instant que l'homme Invisible lui gâcha la vue, et le pseudo-éléphant se transforma en lutin pour ensuite faire un tour de magie ou il fit apparaitre des milliers de pierres arc en ciel magiques qui aimaient bien foudroyer les gentilles petites grenouille carnivores de la mort,et qui detestaient taper les légumes.C'est pour ça que la Pomme est morte , car c'était un fruit , mais que les épinards , le pooireau et les autres légumes survirent.Malheuresement la tomate déchu ...

Il était une fois, un chanteur de rock qui chantait comme une casserole, faisait à manger à son lapin rose fou radioactif une tomate périmée depuis la naissance de Jésus. Cette tomate, qui ressuscitait chaque nuit dans l'estomac du lapin pour s'amuser dans le corps de l'animal, de façon à ce que, chaque matin, cette tomate meure, se rebella. Elle se leva plus tôt que le chanteur, se concerta avec le vieux sage, un poireau survivant à chaque cuisson, par ruse, du cuisinier endommagé du cerveau à cause d'un traumatisme survenu après avoir mangé de la neige. Heureusement le chanteur fou n'aimait pas les carottes et préférait les épinards. Alors il prit un kilo d'épinards et les mixa pour en faire une aubergine bleue caraïbe. Et les épinards se firent manger et le maitre des épinards se sacrifia pour le fun. Puis, une pomme décida de s'incruster et , par erreur pris le ciseau à bout rond dans le tiroir en bas de la commode afin de sauver les épinars .Cette pomme alla voir la terrible méchante tomate pour boire un verre avec elle, mais elle se fit détruire par un éléphant à pois rose qui passait sur la route de la ville des bisounours. Sauf que cet éléphant n'était pas un éléphant, mais un phacochère ! Alors il gueula comme un psychopathe qu'il en avait marre qu'on le considère comme un éléphant, et c'est à cet instant que l'homme Invisible lui gâcha la vue, et le pseudo-éléphant se transforma en lutin pour ensuite faire un tour de magie ou il fit apparaitre des milliers de pierres arc en ciel magiques qui aimaient bien foudroyer les gentilles petites grenouille carnivores de la mort,et qui detestaient taper les légumes.C'est pour ça que la Pomme est morte , car c'était un fruit , mais que les épinards , le pooireau et les autres légumes survirent.Malheuresement la tomate déchu décida de tuer l'éléphant, mais il le loupa et tua ...

Il était une fois, un chanteur de rock qui chantait comme une casserole, faisait à manger à son lapin rose fou radioactif une tomate périmée depuis la naissance de Jésus. Cette tomate, qui ressuscitait chaque nuit dans l'estomac du lapin pour s'amuser dans le corps de l'animal, de façon à ce que, chaque matin, cette tomate meure, se rebella. Elle se leva plus tôt que le chanteur, se concerta avec le vieux sage, un poireau survivant à chaque cuisson, par ruse, du cuisinier endommagé du cerveau à cause d'un traumatisme survenu après avoir mangé de la neige. Heureusement le chanteur fou n'aimait pas les carottes et préférait les épinards. Alors il prit un kilo d'épinards et les mixa pour en faire une aubergine bleue caraïbe. Et les épinards se firent manger et le maitre des épinards se sacrifia pour le fun. Puis, une pomme décida de s'incruster et , par erreur pris le ciseau à bout rond dans le tiroir en bas de la commode afin de sauver les épinars .Cette pomme alla voir la terrible méchante tomate pour boire un verre avec elle, mais elle se fit détruire par un éléphant à pois rose qui passait sur la route de la ville des bisounours. Sauf que cet éléphant n'était pas un éléphant, mais un phacochère ! Alors il gueula comme un psychopathe qu'il en avait marre qu'on le considère comme un éléphant, et c'est à cet instant que l'homme Invisible lui gâcha la vue, et le pseudo-éléphant se transforma en lutin pour ensuite faire un tour de magie ou il fit apparaitre des milliers de pierres arc en ciel magiques qui aimaient bien foudroyer les gentilles petites grenouille carnivores de la mort,et qui detestaient taper les légumes.C'est pour ça que la Pomme est morte , car c'était un fruit , mais que les épinards , le pooireau et les autres légumes survirent.Malheuresement la tomate déchu décida de tuer l'éléphant, mais il le loupa et tua le malheureux chanteur de rock qui chantait comme une casserole.Pour terminer son plan la tomate devait....

Il était une fois, un chanteur de rock qui chantait comme une casserole, faisait à manger à son lapin rose fou radioactif une tomate périmée depuis la naissance de Jésus. Cette tomate, qui ressuscitait chaque nuit dans l'estomac du lapin pour s'amuser dans le corps de l'animal, de façon à ce que, chaque matin, cette tomate meure, se rebella. Elle se leva plus tôt que le chanteur, se concerta avec le vieux sage, un poireau survivant à chaque cuisson, par ruse, du cuisinier endommagé du cerveau à cause d'un traumatisme survenu après avoir mangé de la neige. Heureusement le chanteur fou n'aimait pas les carottes et préférait les épinards. Alors il prit un kilo d'épinards et les mixa pour en faire une aubergine bleue caraïbe. Et les épinards se firent manger et le maitre des épinards se sacrifia pour le fun. Puis, une pomme décida de s'incruster et , par erreur pris le ciseau à bout rond dans le tiroir en bas de la commode afin de sauver les épinars .Cette pomme alla voir la terrible méchante tomate pour boire un verre avec elle, mais elle se fit détruire par un éléphant à pois rose qui passait sur la route de la ville des bisounours. Sauf que cet éléphant n'était pas un éléphant, mais un phacochère ! Alors il gueula comme un psychopathe qu'il en avait marre qu'on le considère comme un éléphant, et c'est à cet instant que l'homme Invisible lui gâcha la vue, et le pseudo-éléphant se transforma en lutin pour ensuite faire un tour de magie ou il fit apparaitre des milliers de pierres arc en ciel magiques qui aimaient bien foudroyer les gentilles petites grenouille carnivores de la mort,et qui detestaient taper les légumes.C'est pour ça que la Pomme est morte , car c'était un fruit , mais que les épinards , le pooireau et les autres légumes survirent.Malheuresement la tomate déchu décida de tuer l'éléphant, mais il le loupa et tua le malheureux chanteur de rock qui chantait comme une casserole.Pour terminer son plan la tomate devait retrouver le concombre des ténèbres afin d'accomplir la prophétie du canard laqué qui lui permettrait ...

Il était une fois, un chanteur de rock qui chantait comme une casserole, faisait à manger à son lapin rose fou radioactif une tomate périmée depuis la naissance de Jésus. Cette tomate, qui ressuscitait chaque nuit dans l'estomac du lapin pour s'amuser dans le corps de l'animal, de façon à ce que, chaque matin, cette tomate meure, se rebella. Elle se leva plus tôt que le chanteur, se concerta avec le vieux sage, un poireau survivant à chaque cuisson, par ruse, du cuisinier endommagé du cerveau à cause d'un traumatisme survenu après avoir mangé de la neige. Heureusement le chanteur fou n'aimait pas les carottes et préférait les épinards. Alors il prit un kilo d'épinards et les mixa pour en faire une aubergine bleue caraïbe. Et les épinards se firent manger et le maitre des épinards se sacrifia pour le fun. Puis, une pomme décida de s'incruster et , par erreur pris le ciseau à bout rond dans le tiroir en bas de la commode afin de sauver les épinars .Cette pomme alla voir la terrible méchante tomate pour boire un verre avec elle, mais elle se fit détruire par un éléphant à pois rose qui passait sur la route de la ville des bisounours. Sauf que cet éléphant n'était pas un éléphant, mais un phacochère ! Alors il gueula comme un psychopathe qu'il en avait marre qu'on le considère comme un éléphant, et c'est à cet instant que l'homme Invisible lui gâcha la vue, et le pseudo-éléphant se transforma en lutin pour ensuite faire un tour de magie ou il fit apparaitre des milliers de pierres arc en ciel magiques qui aimaient bien foudroyer les gentilles petites grenouille carnivores de la mort,et qui detestaient taper les légumes.C'est pour ça que la Pomme est morte , car c'était un fruit , mais que les épinards , le pooireau et les autres légumes survirent.Malheuresement la tomate déchu décida de tuer l'éléphant, mais il le loupa et tua le malheureux chanteur de rock qui chantait comme une casserole.Pour terminer son plan la tomate devait retrouver le concombre des ténèbres afin d'accomplir la prophétie du canard laqué qui lui permettrait de posédé la pouvoir de contrôler les chauves.Alors la tomate se lança à la recherche du tennebreux concombre...

Il était une fois, un chanteur de rock qui chantait comme une casserole, faisait à manger à son lapin rose fou radioactif une tomate périmée depuis la naissance de Jésus. Cette tomate, qui ressuscitait chaque nuit dans l'estomac du lapin pour s'amuser dans le corps de l'animal, de façon à ce que, chaque matin, cette tomate meure, se rebella. Elle se leva plus tôt que le chanteur, se concerta avec le vieux sage, un poireau survivant à chaque cuisson, par ruse, du cuisinier endommagé du cerveau à cause d'un traumatisme survenu après avoir mangé de la neige. Heureusement le chanteur fou n'aimait pas les carottes et préférait les épinards. Alors il prit un kilo d'épinards et les mixa pour en faire une aubergine bleue caraïbe. Et les épinards se firent manger et le maitre des épinards se sacrifia pour le fun. Puis, une pomme décida de s'incruster et , par erreur pris le ciseau à bout rond dans le tiroir en bas de la commode afin de sauver les épinars .Cette pomme alla voir la terrible méchante tomate pour boire un verre avec elle, mais elle se fit détruire par un éléphant à pois rose qui passait sur la route de la ville des bisounours. Sauf que cet éléphant n'était pas un éléphant, mais un phacochère ! Alors il gueula comme un psychopathe qu'il en avait marre qu'on le considère comme un éléphant, et c'est à cet instant que l'homme Invisible lui gâcha la vue, et le pseudo-éléphant se transforma en lutin pour ensuite faire un tour de magie ou il fit apparaitre des milliers de pierres arc en ciel magiques qui aimaient bien foudroyer les gentilles petites grenouille carnivores de la mort,et qui detestaient taper les légumes.C'est pour ça que la Pomme est morte , car c'était un fruit , mais que les épinards , le pooireau et les autres légumes survirent.Malheuresement la tomate déchu décida de tuer l'éléphant, mais il le loupa et tua le malheureux chanteur de rock qui chantait comme une casserole.Pour terminer son plan la tomate devait retrouver le concombre des ténèbres afin d'accomplir la prophétie du canard laqué qui lui permettrait de posédé la pouvoir de contrôler les chauves.Alors la tomate se lança à la recherche du tennebreux concombre mais le concombre avait disparut depuis bien longtemps...

Il était une fois, un chanteur de rock qui chantait comme une casserole, faisait à manger à son lapin rose fou radioactif une tomate périmée depuis la naissance de Jésus. Cette tomate, qui ressuscitait chaque nuit dans l'estomac du lapin pour s'amuser dans le corps de l'animal, de façon à ce que, chaque matin, cette tomate meure, se rebella. Elle se leva plus tôt que le chanteur, se concerta avec le vieux sage, un poireau survivant à chaque cuisson, par ruse, du cuisinier endommagé du cerveau à cause d'un traumatisme survenu après avoir mangé de la neige. Heureusement le chanteur fou n'aimait pas les carottes et préférait les épinards. Alors il prit un kilo d'épinards et les mixa pour en faire une aubergine bleue caraïbe. Et les épinards se firent manger et le maitre des épinards se sacrifia pour le fun. Puis, une pomme décida de s'incruster et , par erreur pris le ciseau à bout rond dans le tiroir en bas de la commode afin de sauver les épinars .Cette pomme alla voir la terrible méchante tomate pour boire un verre avec elle, mais elle se fit détruire par un éléphant à pois rose qui passait sur la route de la ville des bisounours. Sauf que cet éléphant n'était pas un éléphant, mais un phacochère ! Alors il gueula comme un psychopathe qu'il en avait marre qu'on le considère comme un éléphant, et c'est à cet instant que l'homme Invisible lui gâcha la vue, et le pseudo-éléphant se transforma en lutin pour ensuite faire un tour de magie ou il fit apparaitre des milliers de pierres arc en ciel magiques qui aimaient bien foudroyer les gentilles petites grenouille carnivores de la mort,et qui detestaient taper les légumes.C'est pour ça que la Pomme est morte , car c'était un fruit , mais que les épinards , le pooireau et les autres légumes survirent.Malheuresement la tomate déchu décida de tuer l'éléphant, mais il le loupa et tua le malheureux chanteur de rock qui chantait comme une casserole.Pour terminer son plan la tomate devait retrouver le concombre des ténèbres afin d'accomplir la prophétie du canard laqué qui lui permettrait de posédé la pouvoir de contrôler les chauves.Alors la tomate se lança à la recherche du tennebreux concombre mais le concombre avait disparut depuis bien longtemps.En effet celui ci était partie dans le royaume des stroumfs pour...