Notation de Foudre Céleste ~

Mise en page :

Moyenne. Mais il y a un effort. Bon déjà les paroles sont en italique et en couleur. Sauf une parole qui ne se distingue pas... Hrm, il y a un titre, un peu banal mais c'est bien. Par contre pour les indication du '' flashback'' tu aurais simplement pu mettre des étoiles ou autre signe. M'enfin déjà il y a une délimitation. Par contre tu aurais pu éviter le cœur à la fin. Sinon y a des lettrines c'est bien, des paragraphes espacés. Bon après les deux petit hic que je peux remarquer. Déjà dans un premier temps les pensées sont représenté semblablement aux paroles... Ensuite le fait que l'intégralité de ton texte soit centré... Pourquoi ? Parce que franchement c'est très inesthétique. Je pense que tu aurais du centré seulement les paroles, le reste tu aurais du le justifié et optionnellement le lister. Dans l'ensemble c'est bien, comme dit ce-dessus, un effort a été accomplie.

Qualité d'Expression & Syntaxe :

Moyen là aussi. D'abord le vocabulaire, trop courant. J'aurais aimé rencontrer quelques jolies mots un peu élaboré au fil de la lecture. Ensuite j'ai vu des répétitions, beaucoup beaucoup de répétitions. Hrm, alors déjà au niveau des verbes tu utilises beaucoup les mêmes et la plupart du temps à deux mots d'écart. Là je te conseille d'aller sur google et de taper '' dictionnaire des synonymes '' comme ça ça t'aidera. Pareille pour les noms ou les qualificatif, tu mets un mot et deux mots plus tard tu remets le même... Et c'est franchement pas agréable pour le lecteur. Surtout que c'est assez souvent qu'il y a des répétitions. Exemple : le mot 'meurtre' est répété je e sais combien de fois à la fin du texte, ensuite voilà une phrase exemple : ''« Certaines personne n'ont plus personne '' Bon après niveau tournures de phrase c'est pas encore ça. Du tout. Parfois tes phrases ont une tournures très très étrange et elle deviennent incompréhensibles. ''Jamais n'allais-je avoir la réponse ? '', ''Curieuse, je m'approcha d'où venait le bruit. '' Par exemple là, on peut remarquer que certain mot ne sont pas appropriés, et que tes propositions ne sont pas dans le bon ordres... Aussi fais attention a ne pas mettre des verbes et des noms côte à côte s'ils n'ont aucun rapport et sans aucune transition. Passons à la ponctuation qui est a revoir aussi. C'est surtout que j'en vois pas. Je vois des points, des points... Mais très peu de virgule et de point virgules. Parfois les points sont mal placés et ''cassent'' le rythme du texte, alors que parfois sans ponctuation tes phrase sont trop longue au niveau du rythme. Bon alors là j'ai un conseille, en trois étapes. D'abord tu relis ton texte tel qu'il est. Tu le lis à haute voix, et quand tu ressens le besoin de faire une pause, tu mets soit un point soit une virgule ou encore un point virgule. Ensuite un peu lus tard tu te relis encore. Et cette fois ci tu marque les pause en respectant la ponctuation. Tu lis toujours à voix haute, comme ça tu vois ou tu peux changer la ponctuation et cetera... Bon après troisièmement tu peux simplement demander de l'aide à quelqu'un. Comme ça cette personne pourrait t'indiquer où rajouter une marque de ponctuation et cetera. Bon je passe brièvement aux descriptions. Niveau sentiments c'est pas mal. En fait ce qu'il te manque je pense c'est plus de détail, enrichit ton vocabulaire, fais des métaphores et ajoute des figures de style. Embellit le tout avec un peu de poésie. Ah encore une chose, je vois que parfois tu passe trop brièvement sur des descriptions de sentiments, et après sans aucune transition tu passes à autre chose... C'est assez déroutant pour le lecteur. - exemple, le passage ou elle voit le meurtre... -Ensuite au niveau des paysages c'est pas le top y a encore du travail à accomplir. Déjà tu rajoutes des adjectifs, beaucoup d'adjectifs. On ne sait rien du décor, si les bâtiments sont vieux, récent, grands, petits... Leur couleur... Y a t-il des arbres tout autour ? Beaucoup de gens dans la rue ? Est ce la fin de la journée, la matin ? Beaucoup de circulation ? Ensuite on ne sait pas 'il fait chaud/froid/soleil/pluie/neige/vent... Le lecteur doit pouvoir se visualiser la scène, bien sur toujours laisser place à l'imagination tout de même. Ensuite en suivant cet exemple on ne sait rien des personnages sont-ils blonds/bruns/châtains aux yeux bleus/verts/gris/marrons/noir ? Porte t-il des vêtements particulier. Je ne veux pas que tu décrivent à chaque scène leur vêtements ou en détails mais juste infiltré de ci de là quelques indices. Bref voilà quoi, c'est assez bref mais je pense que c'est plutôt explicite.

Orthographe & conjugaison :

Des fautes, des fautes, des fautes et... Des fautes. D'abord il manque des 's', parfois il y en a qui ne devrait pas être là. Beaucoup beaucoup trop de fautes. Un amas de fautes. Franchement c'est désagréable à lire. Tu aurais du te relire beaucoup beaucoup plus. Y une énormité de faute. Là je me sens moyennement le courage de toute les énumérés et le corriger. En tout cas, utilise un correcteur d'orthographe, relis toi vingt fois s'il le faut, et demande de l'aide à ton entourage. C'est assez catastrophique je dois dire. Bon niveau conjugaison c'est pas top non plus. J'ai vu beaucoup de faute un peu bête du genre '' se mélirent'' au lieu de '' se mêlèrent'', ensuite je rappelle que la terminaison de la première personne du singulier – soit je- à l'imparfait est toujours '' ais'' et pas '' ait'' ou le pire du pire '' a '' comme ici : ''  Je pleurait encore, mais je pleurait toujours, '' ou encore '' et je me leva. Je marcha en direction de chez moi. '' Bon ensuite pas mal de faute entre 'é' et 'er' pour faire la différence c'est simple, remplacer le verbe par un autre du troisième groupe genre '' mordre '' ou ''prendre '' comme ça si tu dis '' je suis mordu'' tu mettra 'é' alors que si tu dis '' je suis à mordre'' tu mettra 'er'. Bon en gros relis toi, munis toi d'un Bescherelle, d'un correcteur d'orthographe, d'un peu de patience, sois rigoureuse et demande de l'aide à ton entourage. Ah ! Honte à moi j'allais oublier. Fais attention tu t'emmêles les pinceaux entre le présent et le passé. Dans l'ensemble tout est au passé comme je l'avais demandé mais au début certain verbes sont conjugués au présent, fais attention. Là aussi fixe toi tout de suite ton temps et relis toi ! Et demande de l'aide sinon, les autres décèlent plus facilement les fautes que toi même la plupart du temps.

Respect du Thème & Cohérence du texte + Dénouement :

Thème non respecté. Bon au début ça parle d'abandon, mais comme tu la remarqué toi-même vers la fin ça devient un peu hors-sujet... Disons que c'est partiellement respecté. Bref j'ai moyennement l'envie de l'étendre sur ce sujet. Sinon ton texte est assez incohérent. Déjà le fait qu'un enfant mineur vive seul. C'est impossible, l'enfant doit être pris en charge soit pas le parent le plus proche soit pas une famille d'accueil. Ensuite y a un petit hiiic lors du flashback. Déjà on sait pas trop ce que foutent les parents on ne sait où et pourquoi ils n’assistent jamais à son anniversaire, le frère c'est très très vague aussi... Bon après le sentiment d'abandon... Bah on peut le comprendre. Cependant, ton personnage n'a pas le comportement de quelqu'un qui se sent abandonné. Elle devrait montrer plus de ressentiments envers ses parents. Non franchement elle se sent abandonné mais elle n'a pas l'air d’éprouver ce sentiments. Bad point. Euh ensuite l'histoire du meurtre c'est grave bof comme idée, surtout qu'elle se réveille dans son lit comme ça... aucune transition on plus là aussi. Ensuite elle entend qu'il y a eu un meurtre mais on ne précise pas que c'est près de son habitation. Pour finir le fait que quelqu'un l'ai vu près du lieu du crime... Bah faudrait dire qui c'était. Parce que si c'était un parfait inconnu la police aurait du mettre plus de temps a trouver l'héroïne. Donc la personne qui l'a vu devait connaître son nom. Pour finir, le policier je ne pense pas qu'il aille voir la fille comme ça, et lui parle comme ça. Il aurait du dire qu'il était policier et cetera, et même la questionner plus longuement et optionnellement l'emmener au commissariat. Pour finir, quand elle va livrer ce qu'elle a vu à la police je me rends compte qu'elle lui explique puis qu'elle repart comme ça... Ce qui est plutôt incohérent. Parce que le tueur soit être juger, et la fille étant le témoin principale, même mineur, elle ne serait pas parti comme ça. Bref beaucoup d'incohérences, même si la plus grosse soit qu'elle vive seule ou alors je suis a côté de la plaque. Pour le dénouement je le trouve un peu bâclé et un peu inapproprié. Déjà c'est très rapide. Ensuite la fille assiste à un meurtre mais a l'air de trouver ça anodin et ne s'en préoccupe pas. Et pour finir j'ai pas bien compris que le meurtre lui ouvre les yeux. Enfin si un peu mais je comprends pas le rapport entre le fait de voir un meurtre et de comprendre que ses parents ne l'ont pas abandonné... Ensuite le frère revient, pourquoi ? Déjà qu'on comprend très peu pourquoi il est parti. Pour finir je pense que peut-être le personnage aurait du ressentir quelque chose au fait que pendant tant d'années elle ait ressenti quelque chose qui n'était pas fondé. Bref j'écourte un peu sinon on n'y arrivera pas.

Pour le rang...

Je t'attribue le rang Apprenti.
Outre les petits problème au niveau syntaxes et descriptions, ce qui m'a vraiment décidée c'est l'incohérence et les fautes de conjugaison. Bref améliore surtout ces deux points et ce sera déjà une grande amélioration. Par contre je suis dans le regret de te dire que ton niveau ne suffit pas pour être Lieutenante. Tu peux repasser ton EEF dans un mois si tu en as l'envie et les 200 messages.


PS -> J'ai l'impression d'avoir oublié de dire la moitié des choses et ma nota c'est le fouillis complet désolé >.>