Notation de Rafale d'Utopie ~

Mise en page :

Très bonne mise en page, Good point. Le texte est justifié, des lettrines sont placées, les paroles sont centrées et d'une couleur différentes. Il y a un titre souligné et en blanc et d'une taille supérieur à la normale. Les pensées sont marquées en gras et italique c'est bien. Tu as mis une petite ''introduction'' à droite ; c'est bien. Je remarque les petites vagues également pour séparer les trois parties du récit, les paragraphes sont espacés et clair. Bon peut être aurais-tu pu listé le tout mais bon, c'est jolie comme ça. Sinon je passe aux musiques. Alors la première... Hrm. Je l'aime bien mais franchement je ne sais pas si elle est appropriée. Mais bon ça va je trouve que c'est un bel effort. Euh ensuite la deuxième musique j'ai été surprise je ne sais pas trop ce qu'elle vient faire là. Pour la dernière ça va. J'aurai vu un truc plus sombre, plus triste cependant. Dans l'ensemble je trouve tout ça vraiment bien, sauf peut-être le ''fin'' qui aurait pu être évité.

Qualité d'Expression & Syntaxe :

Hrm, je commence par le vocabulaire qui selon moi est trop banal. Enfin je veux dire qu'un vocabulaire peut-être plus élaboré mais rester courant. Aussi inséré de jolies mots dans les descriptions. Ensuite je trouve que certains mots ne sont pas du tout appropriés, comme le mot ''bambins'' pour désigner les adolescent... Un bambins c'est vraiment jeune et même ce mot s'approche davantage de ''bébé''. Bref il n'est pas du tout approprié. Côté répétitions j'en ai vu certaines. Enfin je pense qu'elle sont du au manque de variations du vocabulaire. Comme le mot '' bus'' qui aurait pu être remplacé par le mot '' véhicule '' et cetera... Bref je te conseille de te munir d'un dictionnaire des synonymes qui est également accessible en ligne. La ponctuation de tes phrases est à revoir. Tes phrases sont lourdes, lourdes.... à n'en plus finir parfois. Tu plombe tes phrases de virgules. Tu sais la longueur de ta phrase ne fait pas sa qualité ni le plaisir du lecteur. Enfin je ne dis pas que les phrase courtes sont préférables, juste qu'il ne faut pas les alourdir inutilement. Je te conseille de relire ton texte à voix haute comme ça tu pourras voir ou il faut une virgule, un point virgules ou un point. Ensuite tu peux relire encore une fois ton texte en respectant la ponctuation, comme ça tu pourras facilement déceler les erreurs. Bref venons-en gaiement aux tournures de phrases. Que je trouve parfois... mauvaise. Mais je pense que les mauvaises tournures viennent également de la ponctuation et de la lourdeur de tes phrases. Oui je pense que si tu arranges la ponctuations ça ira déjà nettement mieux. Mais je te conseille de faire attention à la places de tes propositions, si tu dois en mettre une au début ou la fin. Sinon fais également attention à ne pas mettre des noms et des verbes sans accords entre eux, côte à côte. Sans transition, ça déroute le lecteur. J'en viens aux descriptions. Tout d'abord les descriptions que j'appellerai '' physique '' ou ''paysage '' et ensuite les autres, celles que je nommerai '' sentimentales ''. Donc pour ce premier groupe je dirai qu'il y a un effort. Tu as un peu décris les protagonistes et tu as également décris les ''actions''. Tu as décris mais très vaguement, t'accrochant aux détails principales. Mais en fait on ne sait pas grand chose du décor. Par exemple est-ce qu'il fait beau, est ce qu'il pleut ? Ou encore d'autre chose... De quelque couleur est le bus, est-il grand ? Les bâtiments comment sont-ils ? Bof en fait on en sait pas grand chose. Je te conseille de remplir un peu ton texte avec plus d'adjectifs. Pour finaliser tes descriptions tu peux y ajouter un soupçon de poésie ou encore quelques jolies figures de styles. Ensuite on aimerai savoir ce que peut ressentir ton personnages par rapport aux paysages et aux gens et cetera. Un conseil : Nous possédons cinq sens, l'ouïe, l'odorat, le toucher, le goût et la vue. Dans un texte la vue est très utilisée. Cependant il ne faut pas non plus négliger les quatre autre. Si le goût et le toucher sont parfois compliqués à placer, tu peux essayer de caser les deux autres, soit l'ouïe et l'odorat. Bon j'ai l'impression de m’éterniser.. beaucoup. J'arrive au point que j'aimerai le plus développer, enfin si j'en ai encore le courage. Donc venons en aux sentiments. Ce texte devait avant tout être basé sur les sentiments principalement. Et pour moi les sentiments ne sont pas assez prenant, les descriptions légères, mauvaises, et carrément... stériles. Tu vois c'est comme si je te disais '' j'ai mal '' et que pourtant je ne montre aucun signe de souffrance. Comme si j'avais réellement mal et même temps que ça ne me faisait rien. Rien du tout. Là le lecteur ressent la même chose. Ton personnage se dit ''énervé'' mais on ne trouve pas que son comportement trahisse son énervement – sans compter ses paroles bien sur – Il est énervé mais il se conduit normalement. Le lecteur devrait pouvoir ressentir sa colère, comprendre exactement ce qu'il ressens. Il faut que les descriptions soient détaillées et poignantes. Sans oublier que le comportement des personnages doit être en rapport avec ce qu'ils ressentent. Bref j'ai des tas de choses à dire mais je ne m'en sens pas le courage, beaucoup de passages sont semblable à celui que je viens de soulever. Cependant je ne prendrai qu'un unique autre exemple. Celui de la mère du défunt. Non franchement, tu crois que si ton fils/frère/père ou autre membre de ta famille TRES proches, ou encore que ta mère/père parents à toi se conduirait comme cela ? Tu crois qu'ils resteraient là, penauds, les bras ballants en soufflant un triste '' tu as tué mon fils '' complètement dépourvu de sentiments ? Déjà je pense que si ça arrivait en vrai la mère serait morte de douleur – c'tune image – son fils est mort a cause d'un histoire de gosses de treize ans. Un gosse à pousser son fils a se ''tuer'' mais elle lui parle. Comme ça. Comme si elle parlait de quelque chose qui l'attriste mais quelque chose d'anodin. Purée c'est son fils qui est mort elle doit avoir mal, elle doit en vouloir a mort au môme. Je ne crois pas que si tu étais devant la personne qui a tué quelqu'un que tu aimes tu lui dirait '' j'espère que tu es content ! '' désolé de m'enflammer mais j'ai été assez.. choquée disons. Déjà elle devrait être furax de douleur et ensuite elle ne devrait pas s'exprimer aussi... clairement. Si elle est déchirée et en deuil je ne pense certainement pas qu'elle réagirait ainsi et s’exprimerait de cette façon. Et puis je remarque que la mère pleure, et que le personnage principale n'a pas l'air de ressentir quelque chose face à cette tristesse qui est vécu par sa faute. Donc si tu as tout bien compris tu dois vivement amélioré les points cités ci-dessus.

Orthographe & conjugaison :

Dans l'ensemble ton orthographe est bonne. J'ai croisé peu de fautes, mais je pense que plusieurs relecture consciencieuses ainsi que l'aide d'une autre personne pourrait les éradiquer facilement. Bref niveau conjugaison j'ai vu quelques fautes, la plupart du temps du à un problème d'identification du sujet. Et également faire la différence entre 'é' et 'er' comme ici : '' J'aurais presque envie de les tués'' alors que tu aurais du écrire ''tuer''. Je te conseille de remplacer ton verbe par un autre du troisième groupe si tu as un doute. Comme 'mordre' ou encore 'prendre ' et bien d'autre. On dis '' j'aurai presque envie de les mordre/prendre '' que de les ''mordus''. Bref sinon le plus gros problèmes c'est le mélange du présent et du passé. Parfois je lis une phrase, le premier verbe est au présent, le second à l'imparfait, le troisième au passé simple... et cetera. Il faut te fixer, soit tu mets tout au présent soit tu mets tout au passé. Franchement il n'y a qu'une seule solution : D'abord tu choisis, et ensuite relecture, relecture et relecture. Tu dois garder en tête que tu dois écrire à tel temps et dès que tu vois un verbes écris à un autre temps tu le re-conjugues. Bref la aussi des points à améliorer.

Respect du Thème & Cohérence du texte + Dénouement :

Ouf enfin, j'ai presque terminé. Bon le thème est assez boffement respecté. Bon dans les détails c’est plutôt ça. Par contre une des mes consignes a apparemment été mal comprise. J'ai dis '' savoir altéré présent et passé '' mais pas d'une façon aléatoire genre '' le premier au présent, le second au passé... '' et cetera. Je voulais pas que tu me serves d'un pot pourries de temps mélangés. Je voulais juste exprimer le fait que des souvenirs du personnage apparaisse et soient écris au passé et que le récit se déroule au présent. Ce que tu as mal interprété puisque je ne vois pas tellement de souvenirs écrits au passé. Bref sinon le fait que Mehdi déteste le héros n'est pas vraiment expliqué mais passons. On comprend pourquoi le protagoniste est en colère au moins. Après comme dit ci-dessus l'état de rage du personnage n'est pas assez décrit. Je trouve que l'idée général de l'envie de meurtre et de l'état de rage n'est presque pas abordée. Bon je passe, en gros c'est assez mal interprété disons. Je passe vite fait sur la cohérence. Et je suis au regret de dire que l'ensemble est assez moyennement cohérent. Ainsi que pas mal de détail incohérent. Déjà c'est le deuxième jour de cours. Ok. Donc on ne sait pas trop depuis combien de temps le héros est insulté et cetera. Ensuite on 'suppose' que le héros arrive en retard en cours depuis l'année ou les années précédentes. Ensuite je trouve ça TRES incohérent le fait que Mehdi se tue. Un garçon avec un tel caractère qui méprise et insulte un intello... Je vois mal le mec avoir peur de l'intello et de ses paroles balancées en l'air. En gros je ne comprends pas du tout pourquoi il se tue. Ah justement venons en à la façon dont il meurt. Tu aurais peut-être du dire qu'il se ''jetait sous une voiture'' et non qu'il a ''traversé sans regardé'' Enfin je trouve ça un peu incohérent, il veut se tuer, il prend même le soin d'écrire un mot – ce qui en soi est assez incohérent également – mais par contre il décide de se suicider en traversant sans regarder... Donc on en conclue que c'est un suicide, et le suicide je l'ai proscrit... C'est un long, long cercle vicieux je trouve. Ah ! Une autre incohérence que j'ai pu relever parmi d'autre que je n'ai pas pris le soin de citer : La mère vient parler directement à personnage. Franchement je ne pense pas qu'elle y soit autorisé, ensuite elle aurait du porter plainte et le personnage aurait du être accusé de ça... M'enfin c'est du petit détails que je soulève, comme le fait que les potes du héros disent rien quand l'autre l'insulte. Bref pour en revenir à ce que je disais, la mère je ne pense pas qu'elle aurait pu voir le en quelque sorte le ''meurtrier'' de son fils directement et en plus au collège. J'en viens vite fais, très vite fais au dénouement. Que je dirai plutôt incohérent et pas trop adapté. Le fait que le héros n’éprouve aucun regret... Franchement c'est un psychopathe y a quand même un type qui s'est tué à cause de lui, surtout qu'il dit en être triste et heureux. Enfin je veux dire, il est content de la mort du type qui l’insultait, dans AUCUN regret. Aucun, rien du tout. On dirait presque qu'il vient d'inciter à se tuer quelqu'un qui lui a fait beaucoup beaucoup de mal, quelqu'un qui a fais quelque chose de grave. Pour le héros on a l'impression qu'il s'est vengé de quelque chose de très grave. Alors que le garçon l'a insulté. Ce qui ne mérite certainement pas la mort. En gros thème assez non-respécté est texte comportant beaucoup d'incohérences.

Pour le rang...

Je t'attribue le rang de Apprenti.
Surtout ne me trouve pas dure, j'ai choisi ce rang en me conformant à tous les points cités ci-dessus. Déjà je passe sur les descriptions sentimentales qui sont le plus à revoir, la mauvaise ponctuation et les problème de conjugaison présent/passé. Ce qui m'a vraiment décidée c'est l'invraisemblance de ton texte, ce que j'ai expliqué dans la partie '' cohérence''. Je suis désolé de te dire que ton niveau ne suffit pas pour que tu devienne Lieutenante. Sinon je pense que tu si tu travailles un peu les problèmes que j'ai soulevé tu passera relativement facilement le niveau suivant, soit guerrier. Tu peux repasser ton EEF dans un mois si tu le souhaites et si tu as 200 messages.


PS : désolé de m'être emportée à certain moment ne le prends pas mal et n'y vois rien de personnel.